Der Witze Thread!

[Georg Beyer]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei
der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So
fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen
Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte,
ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der
Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer
ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den
Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit :-)nsohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die   
  Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
  und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
  Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

[Vibius]

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ichn damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen: "Platz da, jetzt komme ich"
Festplatte an Windows: "Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt"
Windows: "AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL..."
Virusprogramm: "Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."
Eingabemanager an Deinstallationsroutine: "Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."
Deinstallationsroutinen: "AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf."
EMailprogramm an alle: "Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen: "Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"


Ein Mann kommt morgens aus der Disko, setzt sich in ein Taxi und fragt den Fahrer was die Fahrt nach Hause kostet.
50€ sagt der Fahrer. Ich habe aber nur noch 40€, können Sie mich trotzdem fahren? Nein, auf keinen Fall sagt der Fahrer.
Der Mann steigt aus und muß die ganze Streke laufen.

Ein paar Tage später sieht der Mann den selben Taxifahrer am Ende einer Taxischlange stehen. Er steigt ins erste Taxi und fragt was die Fahrt nach Hause kostet. 50€ sagt der Fahrer. Gut, ich gebe ihnen 50€ für die Fahrt und noch mal 50€ wenn Du mit zu mir kommst und mich verwöhnst. Der Fahrer ist entsetzt und wirft den Mann aus dem Taxi.
Der Mann steigt ins nächste Taxi in der Schlange und macht das selbe Angebot. Wieder wird er aus dem Taxi geworfen.
Ebenso ergeht es ihm im nächten Taxi.
Als er bei dem Taxifahrer angelangt ist welcher ihn einige Tage zuvor nicht mitnehmen wollte, setzt er sich hinein und fragt nach dem Preis für die Fahrt. Der Fahrer sagt 50€, für weniger fahre ich nicht! Ich hoffe Sie haben diesesmal genug Geld dabei. Ja natürlich sagt der Mann. Ich gebe ihnen 50€ für die Fahrt und sogar noch mal 50€ wenn sie an den anderen vorbei fahren und winken.

[chris]

  ...sind ja schon ein paar gute Witze dabei. Meine alten Lieblingswitze noch nicht - auch im Web wurde ich bisher leider noch nicht fündig... dafür fand ich etwas über den den "grandiosen Schauspieler" und "größten Actionhelden aller Zeiten" Chuck Norris, nämlich diese "Fakten":


Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten.

Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat.

Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und "PÄNG" gerufen hat.

Die "Top 3 Todesursachen" in den USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs

Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.

Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt.

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.

Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.

Chuck Norris kann durch Null dividieren.

Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.

Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".

Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.

Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums.

Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.

Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln.

Chuck Norris hat alleine eine volle Runde Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.

Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.

Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.

Batman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

Chuck Norris musste damit aufhören seine Kleidung im Meer zu waschen, die Tsunamis haben zuviele Leute das Leben gekostet.

Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal.

Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.

Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst dabei keine 4000 € ein. Du kannst von Glück reden wenn du das Spiel überlebst.

Man sagt, harten Männer essen Nägel zum Frühstück. Chuck Norris kauft seine gesamten Lebensmittel im Baumarkt.

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.

Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.

Chuck Norris braucht einen Schraubenschlüssel und einen Bunsenbrenner zum Masturbieren.

Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört weil Chuck Norris seinen Nickname zurück wollte.

Chuck Norris besitzt IBM. Es war eine extrem feindliche Übernahme.

Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben.

Bei seiner Geburt war der Doktor der einzige der geweint hat. Gib niemals Chuck Norris einen Klaps.

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

Chuck Norris braucht ein Stunt Double für Szenen in denen er weinen muß.

Der Notfallplan der Erde bei einer Attacke von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.

Chuck Norris nimmt täglich acht Mahlzeiten zu sich. Sieben mal Steak und dann den Rest der Kuh.

Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne dass sie am Horizont erscheinen soll.

Chuck Norris kann seine Luft für 9 Jahre anhalten.

Barthaare von Chuck Norris werden in China als Aphrodisiakum verkauft.

Chuck Norris kann Minutenreis in 30 Sekunden kochen.

Der Helikopter wurde erfunden nachdem jemand gesehen hat wie Chuck Norris 8 Roundhousekicks in einer Sekunde ausführte.

Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht "Hatschi" sondern "STERBT ALLE!" Denn das ist es was als nächstes passiert.

Chuck Norris kennt diese Website nicht. Zum Glück - ansonsten würde er einfach das Internet löschen.

Gruß, Chris

[Vibius]

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt

2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast

3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen

4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub

5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst

6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist

7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an

8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat

9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst

10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann

11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an

12. Frage ihn nach einem Date

13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt

14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten

15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst

16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen

17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen

18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben

19. Kau auf dem Stift herum

20. Steck dir den Stift ins Ohr

21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder

22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest

23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst

24. Lass dir alles zweimal erklären

25. Wiederhol leise, was er sagt

26. Red mit dir selbst

27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen

29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst

31. Wenn ja, spiel mit der Sirene

32. Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter

33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist

34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war

35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind

36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst

37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat

38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

39. Frag nach seiner Visitenkarte

40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[Hofemich]

Viel Spaß beim ausprobieren...
Komm dich dann in der Anstalt besuchen

lg

[Vibius]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa verprügelt?!"

Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter :-) sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' - das geht zu weit ... !




Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt ...

... jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" - "Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"




Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen
hatten, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat
jeder
von uns, nur für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10
Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!




Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt ...

... vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"




Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine
Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat
Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"

Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!"

[DennisBahns]

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer hübschen Blondine. Da er sonst nichts zu tun hat und mit ihr ins Gespräch kommen will, fragt er sie, ob sie ein Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie ist müde und möchte schlafen.

Der Anwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
“Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”

Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.
Der Anwalt bleibt hartnackig: “Ok, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 200 Euro!”

Jetzt stimmt die Blonde zu, und der Jurist stellt die erste Frage: “Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”
Die Blondine greift in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

“Danke”, sagt der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”

Also fragt die Blondine den Anwalt: “Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?”

Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet.

Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

“Danke”, sagt sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt: “Also gut, was ist die Antwort?”

Wortlos greift die Blondine in die Tasche, gibt ihm 5 Euro, dreht sich um und schliesst die Augen.

[Abenteurer]

FUNKSPRUCH ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN:

Galizier: Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen...

Amerikaner: ...Wir raten ihnen, IHREN Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negativ. Wir wiederholen: Ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (Eine andere amerikanische Stimme:)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: Andern SIE sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen noch einmal Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (Stark erregter befehlerischer Tonfall:)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.

ICH RATE IHNEN NICHT - ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN !!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT - DAHER GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!


Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.

Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig halten und auf die Sie geil sind, um die Sicherheit Ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es Ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

____________________________________________________________________________________
Angeblich soll das wirklich stattgefunden haben, es gibt noch eine ähnliche Meldung:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das (angeblich) im Oktober 1995 zwischen Streitkräften der USA und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu Vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Und jetzt sind Sie dran...


So wie manche Oberbefehlshaber sich aufführen kann ich mir schon vorstellen das dies mal passiert sein kann - irgendwann - irgendwo - aber was nun genau stimmt weiß man nicht. Vielleicht ist die Geschichte auch noch ganz anders abgelaufen bzw. weitergegangen.

Etwa so: Die Landspitze, inklusive Leuchtturm, wurde per chirugischem Schlag mittels mehreren Atomsprengköpfen aus allen Rohren der Flotte fachgerecht versenkt, die USS Lincoln und ihre Begleitschiffe setzten ihren Kurs ungehindert und unbeirrbar fort. 

[chris]

Eine Freundin teilte mir neulich ihre Erkenntnis mit woher ihr Hüftspeck kommt:

Beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle" !! So ein Scheiss !!! Kein Wunder, dass es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren !! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen ! Da steht drauf: "Entfernt auch hartnäckiges Fett."  

Etwas später fand sie noch heraus:

Für Männershampoo sieht die Nummer schon wieder ganz anders aus . Empfehlenswert ist "für Standkraft und Fülle" !  

[allerlei]

Hi Jungs und Mädels, in diesem Thread könnt ihr mal eure lustige Ader rauslassen und Witze posten.

Ich fang mal an:

Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Mist", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Haha der war nicht schlecht!